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優秀文學網 的駐站作家奇奇撰

「你和你男朋友最常去哪裡約會啊？」

每當有人問我這個問題，我總是裝傻或者是含糊以對，
因為實在不知道該怎麼回答比較好。
直到有一次和姊妹們聚會時因為酒喝多了，
又經不起一而再再而三的追問，才以連蚊子都很難聽清楚的音量說出答案。
「漁….漁港….」

「呃..啊….真的假的？妳不是最喜歡抓娃娃嗎？
還以為你們每次約會都會讓老闆想把抓娃娃機的電源關掉呢！」

這不是在開玩笑，男友謝雨的故鄉就在南部的海邊，
所以非常喜歡海鮮，雖然離鄉背井到遙遠的台北奮鬥，
但是只要一有空，總會到漁港花上兩三千塊打牙祭。

和他交往到現在差不多一年了，雜誌上推薦的情侶約會地點沒去過幾次，
但是富基、碧砂、南寮、梧棲、東石….從南到北，
大大小小的觀光漁港差不多都跑遍了，
朝聖的虔誠度比起進香團的信徒，著實不遑多讓。

謝雨除了喜歡吃，更喜歡自己動手做。
他的手藝很好，常讓我懷疑他念的到底是餐飲學校，
還是畢業證書上記載的醫學院。

第一次見他大顯身手，是在我媽媽的生日。
孝順的姊姊知道她老人家喜歡吃龍蝦，特地從富基漁港買了兩尾當禮物，
但是我們姊妹倆素來不通庖廚之事，爸爸和姊夫也不會處理這麼生猛的海鮮，
正在苦惱之際，謝雨突然自告奮勇表示要解決這難題。

只見他熟練地將兩隻龍蝦以開水燙過、去殼、切片，
再襯以蘆筍、高麗菜絲以及剝下來的龍蝦頭，一下子就完成了一大盤龍蝦沙拉。
我們全家人吃了都連聲叫好，紛紛誇他「黑矸仔裝醬油」
–看不出來有這麼棒的廚藝。

從此，只要家裡有重要的聚餐，
廚房裡一定可以看到我男朋友忙上忙下的身影，他也樂在其中。
但是，我萬萬沒想到，這竟是劫難的開始。

爸媽的縱容給了他更有力的理由強迫我假日時陪他逛漁港，
將大好的悠閒時光泰半浪費在腥味和濕滑之間。

「其實，這不算什麼不良嗜好啊！」姊妹們安慰我。
「他不抽煙，不喝酒，不賭博又不花心，
還是『三高』金龜婿，有的人想求都還求不到呢！該知足了…..」

話是這麼說沒錯，
但是，總希望謝雨能夠把多一點心放在我身上，
更希望約會的活動能夠多樣化一點。
可是，他對海鮮的喜好有如宗教一樣狂熱，
而且還是不可侵犯的，即使是憲法，只要與海鮮抵觸，一概無效。

也因此，每當踏入漁港後，我總是被孤伶伶地冷落在一旁，
而最喜歡的抓娃娃機，永遠不可能出現在那裡。

有一次，我想看看他到底除了海鮮外，還懂不懂其他的生活情趣。
於是我先走出漁港，到外面繞了一圈後，
再走回他背後測試沈浸在海鮮的世界時，他對周遭事物的反應。

「先生，一個人嗎？」我頑皮地問。

「喔不！我跟我女朋友一起來的…..」謝雨怔怔地看著漁箱裡的紅魽出神，
反射性地回答了我的問題後，又自顧自地說：
「這尾好！肉質肥厚，很新鮮而且價格又不貴..
可以拿Ａ面做沙西米，Ｂ面清蒸，剩下的拿來做味噌湯….讚！」

喔~~我的天啊！都已經在一起一年了，竟然連我的聲音都聽不出來，
真受夠了他的心不在焉！難道我還比不上一尾紅魽嗎？

但是謝雨沒有注意到我的無奈，老半天才發現我回來了，
而且也不過問我去了哪，只是興沖沖地告訴我：
「妳看，今天紅魽大特價耶！一尾才350元而已，
我做『紅魽三吃』給妳吃好不好？」

「隨便….」我冷冷地回應，正要轉身離開，
腳底下卻傳出了硬物脆裂聲，伴隨著軟黏的觸感。

十分不情願地低下頭檢視，看到了一隻下半身被我踩得稀爛，
但是上半身和觸鬚還在急遽擺動，使盡最後一絲生命力掙扎的蝦子。

「哇啊~~！」;
尖叫聲中，一陣噁心的感覺從食道深處湧起，同時一陣暈眩，幾乎要昏死過去。

「乖，別怕….」奇蹟發生了…….
一向不解風情的謝雨竟然溫柔地從背後將我一把摟住，
使我不至於因為驚慌失措而出醜。

但是我還沒來得及感激這份意外的體貼，
他就對攤販說：「老闆，給我來一斤蝦子！」

接著又在我耳邊輕輕地說：「妳瞧，能夠跳到地上被妳踩爛，表示活力夠！
而且斷裂口看起來透明又有彈性，這樣的蝦子煮起來一定很好吃！」

真是太過份了！如果不是顧慮形象，一定把那隻踩爛的蝦子塞進他的嘴裡。
我在心裡暗暗發誓，這次絕對不原諒他！

但是他仍然沒有察覺到我的不滿，快樂地哼著歌，
左手提殺好的紅魽，右手拎裝蝦的袋子踏上歸途。
而我只能一肚子火地跟在他身後，不牽我的手就算了，
還要我幫他拿後來買的一大包海瓜子。

一回到他家，也不問我累不累，手酸不酸，馬上殺進廚房開始料理海鮮。
我坐在沙發上，越想越委屈，想看電視轉移情緒，
但是節目裡卻正好在介紹最新型的抓娃娃機，
還沒聽主持人開始介紹，眼前陷入一片模糊。

「開飯囉！」謝雨的聲音從飯廳裡傳來，伴隨著味噌湯和其他海鮮的香味。

臉上還掛有未乾的淚痕，想到比我還受重視的海鮮，心裡越想越不是滋味，
猛然把桌巾抽起，一道道色香味俱全的佳餚摔落地面。

謝雨望著地上狼籍一片，分不清彼此的味噌湯、生魚片以及蒸魚，
目光裡與其說是不捨，不如說是憤怒：「妳夠囉！這些海鮮哪裡惹到妳了？」

我不甘示弱地回嘴：「哪沒有？海鮮比我還重要是不是？」
「不是啦！可是妳不覺得這樣浪費食物很不好嗎？」

「比起你眼裡永遠只有海鮮來得好！」淚水想必已經和著臉上的粉底糊成一團，
但是我不在乎，因為眼前的情境對我的愛情而言是一道最重要的關卡。

「每次快到假日的時候，我總是盼望著你能全心全意的陪陪我，
就算只是在家裡的沙發上抱抱我談心也好….」

「還記得我最喜歡吊娃娃嗎？你總是說那個既花錢又花時間，而不願意陪我去….
但是你喜歡逛漁港，難道就不花錢，不花時間了嗎？」

謝雨愣了愣，不知道該怎麼回答比較好。

既然要翻臉，我索性豁出去了：「告訴你，夏謝雨，我對你真的是死心了，
別說不願意再見到你，我以後連海鮮也不吃，只吃肉！」

彷彿是教義受到嚴重挑戰的信徒一樣，他不死心地勸我：
「只吃肉會比較容易胖唷！吃海鮮比較健康…..」

「你管我！反正我就是胖啦！怎樣？上臂壯，腿更粗！胖到像隻豬一樣！」
我歇斯底里地狂喊，伴隨著麻辣酸澀苦五味雜陳的心情，
然後頭也不回地跑出謝雨家。

「終於到了該結束的時候….」
茫然地走進久違的湯姆熊，我極力將淚水噙在眼眶裡，
將一個又一個的銅板餵入夾娃娃機。
酷企鵝、Kitty貓和小叮噹等娃娃在我靈活的掌控下，
一隻又一隻地滾入壓克力管中，到取物口排隊。

等到娃娃抓膩了，我又去抓別的東西，雖然難度提升，
但是隨著我越來越熟練的手法，它們也只好乖乖地任我手到擒來。

「哇！這個女的好厲害喔….」
「超神~~第一次看到有人可以抓到這麼多隻！」
「我看老闆下次再也不敢讓她來了吧？」

不理會周遭的驚嘆聲，我只顧著將情緒全部浪擲在曾經是我的最愛，
但是卻為了他而塵封已久的歡樂上。
「這個送你….送妳…」

身上的銅板都花光了，奇怪的是，空虛的內心卻沒有而因此得到滿足。
我將戰利品一隻隻分送給圍觀的小朋友，
很諷刺地，到最後僅剩的卻是個懶骨頭抱枕，
而且上面還印著一隻活繃亂跳的龍蝦。

「奇怪，什麼時候抓上來的？」
大概是因為當時太生氣了，只要有東西就抓，
所以才連這我不願意再見到的海鮮圖樣也抓上來吧！

看到那隻龍蝦，總是會不由自主地想到謝雨，
我別過頭，不願意再回憶任何和他有關係的過往。

突然，背後一陣熟悉的聲音傳來：「小姐，一個人嗎？」

是他！而且，這王八蛋還學我說話！
我沒有回頭，賭氣地抱著懶骨頭不理他，
被夾娃娃的興奮壓抑好幾個小時的酸澀再度湧上鼻頭。

見我不肯回應，謝雨又像下午在魚市場一樣，從背後摟住我。

「先生，請你保持尊重，我們已經不是男女朋友了，
請別做出這麼親密的動作好嗎？這裡是公共場合….」
話雖這麼說，但是我可以感受到內心逐漸被暖意填滿。

他不肯放開手，在我耳邊溫柔地說：
「對不起，都是我不好！不該為了海鮮忽略妳的….」

「來這套？當我三歲小孩啊….
你現在嘴裡這麼說，等你到了漁港，又是另外一回事….」

「我保證再也不會這樣了，妳當然比海鮮更重要！
我也不會再勉強妳陪我去漁港，而且妳想抓娃娃的時候，我也會陪妳去的。」

我挑著眉頭問他：「你敢不敢發誓，以後絕對尊重彼此的喜好，
而不是只有我一直遷就你？」

「當然敢啊！」他一面把手舉起一面說：「我–夏謝雨從現在開始，絕對尊重朱盈潔，
如果有違誓言，就讓我吃魚的時候被魚刺梗死，吃蝦的時候被蝦殼噎死，吃蛤仔的時候食物中毒……
就算投了胎，下輩子也只能當沙丁魚，被絞成魚粉餵豬！」

「機車！發這什麼誓啊？一點誠意都沒有！」
看著眼前這男人孩子氣的模樣，不知何時，胸中的苦悶已經消失無蹤。

離開遊樂場，謝雨突然問我：「下次到我家的時候，要不要一起去興達港？」

「興達港！又是漁港嗎？」我竭力控制自己的情緒：
「你不是答應我，要彼此各讓一步，學習尊重彼此的喜好嗎？」

他正色說道：「火氣別那麼大嘛！那邊雖然是漁港，
還是有抓娃娃機啊，而且難度很高喔！」

一聽到抓娃娃機，我的眼睛一亮：
「真的嗎？先說好，你要出錢，而且一定要陪我玩喔！」

「那有什麼問題？」只見他眼中露出跟我一樣的閃亮光彩：
「給妳一兩千塊的銅板都心甘情願，而且我保證全程參與….」

嗚~老天爺，難道您真的聽到我的祈禱了嗎？
我們家那個自私自利的傢伙竟然轉性了！

還沒來得及從感性中甦醒，他繼續告訴我：
「興達港那邊的抓娃娃機裡面放的是活龍蝦唷！
每隻大概有一斤上下..市價差不多1000元。
雖然夾一次要丟五十塊銅板，
但是以妳的功力，二十次裡面抓上個兩三隻應該不成問題吧！穩賺不賠的啦….」

我要吃海鮮 >>

原文出處>>http://mail.ylc.edu.tw/~gces.jelly/sky/joke/l.htm

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14、故人西辭富士康早日投胎到藍翔藍翔畢業幹什麼媽逼又是富士康

15、當代十絕：任志強的厥詞，宋祖德的嘴；馬諾的拜金，劉著的偽；曾軼可的綿羊音，閆鳳嬌的腿；鳳姐的自信，芙蓉的美；宋山木的面目，獸獸的悔。

16、不說出委屈就只能委屈自己，不放走不愛你的人就得不到愛你的人。

17、北京是帝都、上海是魔都、西安是廢都、南京是舊都、東莞是性都、重慶是陪都、廣州是妖都、武漢是偽都、深圳是雌都、成都是成都。

18、坊間傳說東風汽車的老總非常不喜歡周杰倫，這也難怪人家，周董你沒事老唱什麼《東風破》啊，這不要命嘛！

19、某女官員因車禍胸部受傷。編輯訓誡新記者：“不許用胸部一詞，要改用其他委婉的字表示”。新記者絞盡腦汁寫道：“她因車禍(.)(.)受傷了。

20、吃飯上廁所，只標一NC的縮寫，同去的英語達人曰，NC就是男廁嘛，於是豁然開朗，進，脫蹲一氣呵成，忽靈光一閃，女廁的縮寫是什麼來著。 。 。

21、有風水師從名字分析：富為水，士為金，康為木：水洩金，金又克木；富為地域，處在深圳福田之上，士為諧音“死”，“士”又是“十一”，康乃康復。歸結含義是：處在深圳的富士康必定非正常死亡十一人後才會康復。

22、親戚關係解析：韓國的爸爸是美國，媽媽是日本，他和爹比較親，在外人面前從來不拉他娘的手。朝鮮的爸爸是俄羅斯，媽媽是中國。他爹喜歡抽丫的，但是他總是滿臉堆笑，然後板著臉到娘家要吃要喝，還經常在人前不給面子。

23、0歲出場，10歲成長，20徬徨，30定向，40打拼，50回望，60告老，70搓麻，80曬太陽，90躺床上，100掛牆上。生的偉大，死的淒涼，能牽手的時候，請別肩並肩，能擁抱的時候，請別手牽手，能相愛的時候，請別說分開。

24、【天上人間被查，貓撲網友反響強烈】最失望：人生一下子失去了奮鬥目標！最理智：免費打廣告呢！最納悶：這些pol.ice們經常來光顧，怎麼今天都裝不認識了？最義憤：天上人間都查，還有王法嗎？最無厘頭：一直以為它是事業單位。最憂國憂民：又下崗這麼多人… 最令人信服：上海世博會缺人了，北女南調。

25、一輩子騙你一次的是醫院的臨終關怀大夫；一年騙你一次的是稅務局個人繳稅額度；一個季度騙你一次的是統計局的平均收入；一個月騙你一次的是單位發工資的會計財務；一天騙你一次的是每天晚上七點整。

26、工程建設與戀愛結婚: 徵婚是公開招標；相親是邀請招標；自由戀愛是議標；岳父母是業主；父母是承包商；介紹人是項目中介；證婚人是監理；過岳父母關是資格預審；過親戚朋友關是公示；訂婚是確定中標候選人；婚前約定是合同談判；領證是簽訂合同；結婚是開工典禮；入洞房是正式開工！

27、圖片顯示，山木培訓主頁上的英文公司名是“SUNMOON”，某網友評論驚嘆：原來他們就是傳說中的日月神教啊……

28、上午廣州大學城有一個學生跳樓死了。記者剛剛採訪完回來，原因是找到工作了狂歡，把酒喝多了摔下樓死了。記者一問簽約的是哪裡，說是深圳富士康！

29、老闆帶小秘出發半月，回來的晚上為了不讓老婆懷疑什麼，親熱時很賣力，弄出很大動靜，突然樓下的鄰居敲門怒喊：都半個月了，天天這樣，還讓不讓人睡啊？

30、一雜技演員把老二放在鱷魚的嘴裡，用木棒猛敲鱷魚的頭部。然後問：“哪個勇敢的觀眾敢試試？”半晌無人敢應。這時，一位MM站出來說：“我敢，不過你不能砸我的腦袋。

31、一個人在書店買書，對店員說：我想買本書，裡面沒有凶殺，卻暗藏殺機，沒有愛情，卻愛恨難捨，沒有偵探，卻時時警惕。你能給我介紹一本嗎？ “只有這個”，店員說“中國股市行情”。

32、富士康招聘簡章：今天你心情鬱悶麼，不想活了麼？富士康提供完美的跳樓場所，以及全方位的跳樓理由，加上一周一跳的跳樓氣氛，你還在猶豫什麼，馬上撥打電話，加入富士康吧！

33、【八種男人不能要】致未婚女人：1、戀母情結；2、處女情結；3、心理自卑；4、生理缺陷；5、好逸惡勞；6、暴力傾向；7、嗜賭如命； 8、酗酒習慣。

34、醫生問病人是怎麼骨折的，病人：“我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖……有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子……”

35、是最好的廣告，尤其在某些國家。

36、【告誡各位女生】 男生就像大食堂裡的菜，雖然難吃……但是……但是…………去的晚了居然沒了！

37、“下水道發明前的歐洲人把豬養在家裡吃屎，冬天還能取暖” “突然覺得歐洲真是很可怕啊……” “發明高跟鞋就是為了避免直接踩到……” “不、不要說了！” “發明香水就是為了……” “啊！啊！！”

38、《A股與**的九個共同點》：1、都令人亢奮；2、上下幅度都很大；3、對大多數人有害；4、必要時都換嘴吹；5、誘人達到**後一泄千里；6、都會做亻府臣卜扌掌；7、長陽時間都很短；8、搞來搞去都是為了出貨；9、多數人不喜歡帶套，但是還是套上了…

39、【呼救有方】一女當街被搶，大呼：“救命啊！有人搶劫！” 結果滿大街無一人上前幫忙，劫匪從容脫逃。回家後老公教老婆一個對付劫匪的方法。數日後，此女又遇劫，只見她立馬往地上一躺，大呼：“城市管理者打人啦！”。幾百精壯小伙，蹣跚大爺大媽全都趕了過來，個個義憤填膺，磨拳擦掌，把劫匪團團圍住……

40、地理考試，簡略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、名古屋、澳門，西班牙。小明寫道：從前有個老公公，大家叫他阿拉伯，一天去爬山，當他爬到新加坡的時候突然看見一隻頭上長著好望角的羅馬直衝過來，嚇的他拔腿跑進名古屋，趕緊關上澳門，結果碰掉了一顆西班牙。

41、【中國隊厚著臉皮打出學習世界先進足球理論的旗號，也公佈了自己的世界杯觀摩陣容】前鋒：葉想射、葉想過；中場：葉想跑，葉想傳，葉想斷，葉想帶；後衛：葉想鏟，葉想頂，葉想搶，葉想盯；守門員：葉想撲；教練：葉想看；替補前鋒：葉想急。

42、【韓國隊一看朝鮮隊公佈了世界杯參賽陣容，也緊急公佈了自己的】前鋒：鄭在射，鄭在過；中場：鄭在跑，鄭在傳，鄭在斷，鄭在帶；後衛：鄭在鏟；正在頂，正在搶，鄭在盯；守門員：鄭在撲；教練：鄭在看；替補前鋒：鄭在急。

43、【史上最牛形象代言人】代言小霸王學習機，小霸王倒閉了；代言愛多VCD，愛多老總坐牢了；代言汾湟可樂，汾湟可樂沒人喝了；代言開迪汽車，全國才賣了900多輛；代言“不含化學成分”的霸王洗髮水，結果讓人告虛假廣告了！他就是——成龍。

44、中國的法律都是.txt文件，不是.exe文件。 ——貓撲網友

45、話說。 。 。 『妞』和『婦』的筆劃之別。 。 。有深意啊。 。 。

46、男生問：“知道男人吃偉哥的目的嗎？” 女生紅著臉答：“想不出來。” 男生：“太精闢了！”

47、男童鞋們，不要買七彩的傑士邦，如果您買了，請把黑色那隻直接扔掉。 。 。你們懂的，黑色顯瘦。

48、富士康發給自殺者家庭40多萬再加上其父母每年3萬的養老金，讓這些貧窮的打工者有樣學樣願以一死換來家庭的保障。

49、英語老師讓同學們翻譯@肯德基廣告語“We do chicken right !”（烹雞專家），答案五花八門： ①我們做雞是對的。 ②我們做正確的雞。 ③我們在右邊做雞。 ④我們做雞的在右邊。 ⑤我們做雞的右邊。 ⑥我們做右邊的雞。 ⑦右邊是做雞的。 ⑧我們做雞，對嗎？ ⑨我們做雞好嗎？ ⑩對！我們來做**！

50、自從進了富士康，腰不酸了，腿不痛了，一口氣爬到十樓，跳起樓來也更有勁了。